Ein besoffener Mann, nach Bier stinkend, setzt sich in die U-Bahn,direkt
neben einem Pfarrer.
Der Besoffene, mit offenem Hemd, lose hängender Krawatte, zerrissenemSakko
und Spuren von rotem Lippenstift in seinem ganzen Gesicht, ganz zu schweigen
von einer halb leeren Gin-Flasche, die ihm aus der Jackentasche fällt
und einem Kondom, das aus seiner Brusttasche hängt, öffnet eine Zeitung und
liest.
Nach ein paar Minuten fragt er den Pfarrer:
"Sagen Sie, Vater, wovon bekommt man Arthritis?"

Der Pfarrer: "Nun, mein Sohn, man bekommt es vom ausschweifenden Leben,vom
Rumhängen mit billigen, schamlosen Frauen, vor allem vom Alkohol,auch
vomSex mit Prostituierten, und von mangelnder Körperhygiene!"

Der Besoffene: "Verdammt noch mal, so eine Schweinerei!"

Der Pfarrer denkt plötzlich, dass er vielleicht etwas hart war und fragt
in versöhnlichem Ton: "Seit wann haben Sie denn Arthritis, mein Sohn?"
Der Besoffene: "Ich hab das nicht, aber hier in der Zeitung steht, dass der
Papst Arthritis hat!"

In der überfüllten Strassenbahn bietet ein Berner einer Dame seinen Sitzplatz an.
Die Dame bedankt sich gerührt.
Sagt der Berner: "Nichts zu danken. Es ist die Pflicht jedes höflichen Mannes, einer Dame seinen Platz anzubieten.
Die meisten Männer stehen zwar nur bei schönen Frauen auf,
aber ich mache da keinen Unterschied."

In einem Dorf befindet sich ein Kloster.
Direkt gegenüber ein einschlägiges Etablissement.
Eine junge Novizin wird beauftragt, am Fenster (des Klosters!) zu beobachten, wer alles in den Sündenpfuhl hineingeht.
Nach einiger Zeit:
"Mutter Oberin! Mutter Oberin! Eben ist der Bürgermeister reingegangen." - "Siehst du, auch die Obrigkeit ist nicht gefeit vor der Sünde."
Wieder einige Zeit später:
"Mutter Oberin! Der evangelische Pfarrer ist gerade reingegangen!" - "So ergeht es den Irrgläubigen. Auch sie erliegen den Verlockungen des Fleisches."
Noch einige Zeit später:
"Mutter Oberin! Mutter Oberin! Der katholische Pfarrer ist hineingegangen!"
Die Oberin wird plötzlich kreidebleich und sagt:

"Da wird doch wohl keiner gestorben sein?"

ist ja sonst nix los.... erhöhen wir also die Schlagzahl
Ein schweizer und ein österreichischer Jäger schießen beide gleichzeitig auf einen Vogel.
Dieser landet genau auf der schweiz-österreichischen Grenze.
Beide heben Anspruch auf den Vogel.
Da macht der Schweizer einen Vorschlag: "Wir treten uns jetzt solange gegenseitig in die Hoden, bis einer aufgibt.
Ich fange an." Der Österreicher ist einverstanden und der Schweizer nimmt fünf Schritte Anlauf und tritt voll zu.
Der Österreicher krümmt sich fünf Minuten vor Schmerzen am Boden und sagt dann:
"OK, jetzt bin ich dran."
Darauf der Schweizer: "Hab’s mir überlegt, hab den Vogel wohl nicht getroffen, behalte du ihn."

Nach langem Warten riss der Mann die Tür der Telefonzelle auf und rief wütend:
"Sprechen Sie eigentlich noch lange?"
Da drehte der Mann am Telefon um: "Bis jetzt habe ich noch kein Wort gesprochen.

Ich telefoniere mit meiner Frau!"

Vier Würmer wurden in verschiedene
Substanzen
eingelegt!---

1. Wurm in Alkohol
2. Wurm in Rauch
3. Wurm in Sperma
4. Wurm in Erde

Nach kurzer Zeit stand folgendes Ergebnis
fest

1. Wurm TOT
2. Wurm TOT
3. Wurm TOT
4. Wurm LEBT

Was lernen wir daraus:

Solang wir SAUFEN, RAUCHEN und ******
bekommen wir keine Würmer

Umweltschutz
Vater und Sohn gehen spazieren.
Plötzlich grüßt der Kleine einen wildfremden Mann.
Fragt der Vater: "Wer war denn das?"
Darauf der Sohn: "Einer vom Umweltschutz. Er fragt Mutti immer, ob die Luft rein ist ..."